Sarin - nem lixívia nem limonada

Xerloque estava inquieto. A sociedade soçobrava perante loucuras muitas, e adensava-se o mistério do açambarcamento de papel higiénico.

Maidiar Uatsom, médico amigo de Polmes, aventou tratar-se de xinfrineura colectiva que provocaria diarreias cerebrais e não apenas, mas Xerloque descartou a hipótese, Repare, Maidiar, que os enjoos que os seus xinfrineuróticos provocam não se devem a maus cheiros. 

Com tal elementar raciocínio, Uatsom remeteu-se ao silêncio e Xerloque continuou a pensar e a investigar, calcorreando andrajoso os becos de surrealismo que caracterizavam agora a cidade. E foi assim que descobriu o porquê de tal corrida ao ouro celulósico: alguém havia difundido que, na falta de máscaras, se usasse papel higiénico. Só pode ser obra do Morriarte, o tenebroso CEO da Renovada, pensou Polmes, ralado.

E percebeu que as reservas de tudo o resto perigavam, pois a Renovada, empresa e marca de papel jajeco, perante tanta procura e sob orientação do sinistro mestre da contra-cultura, preparava já uma OPA higiénica a todos os espaços e negócios sub-aproveitados que pudesse, desde tapas a televisões descofinadas. 

Com o violino às costas e cheio de energia branca, Xerloque gritou por Maidiar, pois era urgente ir tocar para outra freguesia, nomeadamente para fugir da Celgbt+ e acantonar perto da sede dos produtores de algodão liofilizado ou desnatado ou lá o que era, Venha rápido, Maidiar, você é que sabe o nome técnico dessas coisas!

E isto porque, para travar Morriarte e salvar o conforto de muitos incautos, urgia contra-atacar com uma alternativa eficaz: máscaras caseiras de algodão.

E assim explicou Polmes, ralado, a uma audiência de incrédulos embaladores de algodão desidrogenado ou desidratado, Hidrófilo, disse Uatsom sem ruído, isso, Maidiar! e Xerloque continuou, Os maços de algodão acumulam-se, vós tendes perdas e, acima de tudo, urge travar este ataque à retaguarda! Mas como?, interrogaram os produtores,  ansiosos e interessados em qualquer proposta de salvação do lucro do trimestre. Apelemos ao uso do algodão! Mais barato, ocupa menos volume e terá a mesma eficácia que as máscaras de papel higiénico! E os produtores aplaudiram, e Uatsom, eufónico, gritou, Já percebi! Colocando uma bolinha em cada narina e uma bolinha em cada ouvido, protegem as mucosas e poupam material. Genial! Xerloque sorriu e respondeu, É quase isso, Maidiar, é quase isso! Mas para fazer frente ao Morriarte há que ser artista e vender muito! Além disso, é essencial proteger a boca. Assim, bolinhas no nariz e ouvidos e o resto do maço na boca. E todos os vendedores compraram a ideia, e a guerra à contra-cultura começou.

Apenas Uatsom não estava inteiramente satisfeito. O seu senso de justiça dizia-lhe que o algodão na boca não seria seguro e que trocar uma inutilidade por outra não estaria correcto, e isso mesmo comentou com Xerloque ao chegarem a casa. Mas, Maidiar, não se trata de substituir inutilidade por inutilidade, antes de vender excelentes filtros! Lembre-se que o algodão não engana: se os tolos o usarem, pelo menos nem entra palermice nem sai disparate.

Adenda importante: este postal não tentou, não pretende e recusa qualquer atribuição de responsabilidades, por esta anómala procura de papel higiénico, a outros que não os irresponsáveis que divulgam patranhas e os receosos crédulos sem espírito cívico que as acatam.