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Um pedido de desculpa aos meus contactos

ou a vergonha de frequentar sítios para adultos

por Sarin, em 19.03.20

vergonha.jpg

Aconteceu algo que não esperava: fui gravada ao visitar um sítio para maiores de 18 anos, e agora estou a ser vítima de chantagem. O pirata quer que eu pague uma quantia de cerca de 2500€ ou divulgará por todos vós o vídeo que de mim fez, um vídeo que na metade direita da imagem mostra o que eu estava  a ver  e na metade esquerda mostra como me satisfaço enquanto vejo. 

Nestes tempos de contingências várias, não pagarei. E não vou chatear a polícia com isto, agora que problemas mais sérios surgem do que eu ter vergonha das minhas acções ou querer poupar o meu bom nome de andar nas bocas do mundo. 

Por isso, desde já agradeço que compreendam a minha situação e respeitem o meu recolhimento, poupando-me insultos ou avaliações morais. Agradeço respeito pelas minhas opções e solicito, se me têm amizade, que apaguem o vídeo sem o verem. Também eu deploro ter tido a minha privacidade invadida, e muito lamento ter sido filmada com os cabelos em desalinho e a roer uma maçã, enquanto fazia a aposta do Euromilhões do meu Avô no sítio da Santa Casa da Misericórdia. Soubesse eu estar a ser filmada e ter-me-ia arranjado melhor, acreditem.

 

ácaro (1).png

 

Olá

Eu sou um hacker que tem acesso ao seu sistema operacional.

Eu também tenho acesso total à sua conta.

Estou observando você há alguns meses agora.

O fato é que você foi infectado por malware através de um site adulto que você visitou.

Se você não estiver familiarizado com isso, vou explicar.

O vírus Trojan me dá acesso e controle completos sobre um computador ou outro dispositivo.

Isso significa que eu posso ver tudo na tela, ligar a câmera e o microfone, mas você não sabe disso.

Eu também tenho acesso a todos os seus contatos e toda a sua correspondência.

 

Por que seu antivírus não detectou malware?

Resposta: Meu malware usa o driver, atualizo suas assinaturas a cada 4 horas para que seu antivírus fique silencioso.

 

Fiz um vídeo mostrando como você se satisfaz na metade esquerda da tela e na metade direita você vê o vídeo que assistiu.

Com um clique do mouse, posso enviar este vídeo para todos os seus e-mails e contatos nas redes sociais.

Também posso postar acesso a todas as suas correspondências por email e mensageiros que você usa.

Começaremos informando seu parceiro sobre suas atividades de trapaça.

Mas não se preocupe, há uma maneira de corrigir esse problema de privacidade. Tudo o que exigimos é um pagamento em Bitcoin de £1,960.00 GBP, o que eu acho que é um preço justo, considerando as circunstâncias.

O endereço do Bitcoin para efetuar o pagamento é: 1A2Cp1YhQARg8TWDTwaud6bYnDX9nJXHWi

 

NOTA: Lembre-se de reconfirmar o endereço de Bitcoin conosco antes de fazer o pagamento para evitar fazer o pagamento duas vezes.

Se você não entende o bitcoin, acesse o YouTube e procure por "como comprar bitcoin" ou o google por "bitcoins locais", é muito fácil fazê-lo.

Depois de receber o pagamento, excluirei o vídeo e você nunca mais receberá notícias nossas.

Eu te dou 48 horas para pagar. Tenho um aviso lendo esta carta, e o cronômetro funcionará quando você vir essa carta.

Registrar uma reclamação em algum lugar não faz sentido, porque este email não pode ser rastreado como meu endereço de bitcoin.

Eu não cometo erros.

Se descobrir que você compartilhou esta mensagem com outra pessoa, o vídeo será imediatamente distribuído.

Responda apenas para reconfirmar o endereço do Bitcoin para pagamento ou se você tiver dúvidas sobre como efetuar o pagamento, clique em responder. Não tente entrar em contato comigo porque estou usando um e-mail de vítima que foi invadido e exposto.

[Cuidemos de todos cuidando de nós: Isolamento social. Etiqueta respiratória. Higiene. Calma. Senso. Civismo.]
[há dias de muita inspiração. outros que não. nada como espreitar também os postais anteriores]

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COVID19: Piada em contra-informação

por Sarin, em 16.03.20

Médicos chineses suspeitam que os pêlos da barba retêm o vírus da COVID-19 mais tempo. Pela tua saúde, desfaz a barba todos os dias. E o buço. Por favor, depila-te!!!

 

autor conhecido. não se quer identificar.

 

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Xerloque estava inquieto. A sociedade soçobrava perante loucuras muitas, e adensava-se o mistério do açambarcamento de papel higiénico.

Maidiar Uatsom, médico amigo de Polmes, aventou tratar-se de xinfrineura colectiva que provocaria diarreias cerebrais e não apenas, mas Xerloque descartou a hipótese, Repare, Maidiar, que os enjoos que os seus xinfrineuróticos provocam não se devem a maus cheiros

Com tal elementar raciocínio, Uatsom remeteu-se ao silêncio e Xerloque continuou a pensar e a investigar, calcorreando andrajoso os becos de surrealismo que caracterizavam agora a cidade. E foi assim que descobriu o porquê de tal corrida ao ouro celulósico: alguém havia difundido que, na falta de máscaras, se usasse papel higiénico. Só pode ser obra do Morriarte, o tenebroso CEO da Renovada, pensou Polmes, ralado.

E percebeu que as reservas de tudo o resto perigavam, pois a Renovada, empresa e marca de papel jajeco, perante tanta procura e sob orientação do sinistro mestre da contra-cultura, preparava já uma OPA higiénica a todos os espaços e negócios sub-aproveitados que pudesse, desde tapas a televisões descofinadas. 

Com o violino às costas e cheio de energia branca, Xerloque gritou por Maidiar, pois era urgente ir tocar para outra freguesia, nomeadamente para fugir da Celgbt+ e acantonar perto da sede dos produtores de algodão liofilizado ou desnatado ou lá o que era, Venha rápido, Maidiar, você é que sabe o nome técnico dessas coisas!

E isto porque, para travar Morriarte e salvar o conforto de muitos incautos, urgia contra-atacar com uma alternativa eficaz: máscaras caseiras de algodão.

E assim explicou Polmes, ralado, a uma audiência de incrédulos embaladores de algodão desidrogenado ou desidratado, Hidrófilo, disse Uatsom sem ruído, isso, Maidiar! e Xerloque continuou, Os maços de algodão acumulam-se, vós tendes perdas e, acima de tudo, urge travar este ataque à retaguarda! Mas como?, interrogaram os produtores,  ansiosos e interessados em qualquer proposta de salvação do lucro do trimestre. Apelemos ao uso do algodão! Mais barato, ocupa menos volume e terá a mesma eficácia que as máscaras de papel higiénico! E os produtores aplaudiram, e Uatsom, eufónico, gritou, Já percebi! Colocando uma bolinha em cada narina e uma bolinha em cada ouvido, protegem as mucosas e poupam material. Genial! Xerloque sorriu e respondeu, É quase isso, Maidiar, é quase isso! Mas para fazer frente ao Morriarte há que ser artista e vender muito! Além disso, é essencial proteger a boca. Assim, bolinhas no nariz e ouvidos e o resto do maço na boca. E todos os vendedores compraram a ideia, e a guerra à contra-cultura começou.

Apenas Uatsom não estava inteiramente satisfeito. O seu senso de justiça dizia-lhe que o algodão na boca não seria seguro e que trocar uma inutilidade por outra não estaria correcto, e isso mesmo comentou com Xerloque ao chegarem a casa. Mas, Maidiar, não se trata de substituir inutilidade por inutilidade, antes de vender excelentes filtros! Lembre-se que o algodão não engana: se os tolos o usarem, pelo menos nem entra palermice nem sai disparate.

 

Adenda importante: este postal não tentou, não pretende e recusa qualquer atribuição de responsabilidades, por esta anómala procura de papel higiénico, a outros que não os irresponsáveis que divulgam patranhas e os receosos crédulos sem espírito cívico que as acatam.

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Alerta de beijos e beijinhos

por Sarin, em 12.03.20

Caros bloguistas e leitores a quem costumo mandar beijos, beijocas e abraços, 

Caros bloguistas e leitores de quem costumo receber beijos, beijinhos e abraços,

 

Nestes tempos de combate ao coronavírus SARS-CoV-2, causador da doença COVID 19, venho relembrar que estes beijos, beijocas, beijinhos e abraços são virtuais. De forma alguma devem ser tentados ou reproduzidos em ambiente real.

:**

 

 

Visitar micro-site da DGS

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Agá dois ó p'ra mim

por Sarin, em 17.11.19

No princípio era a água, no caldo primevo como no útero. Depois a água ferveu e arrefeceu - e depois nasci eu.

Dizem-me que o meu corpo tem dois terços de água; mas reza a história futura que, finada, me amofinarei em pó... Que seca!

 

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Onde ideias-desabafos podem nascer e morrer. Ou apenas ganhar bolor.


Obrigada por estar aqui.




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